РадиМир - Ради Мiра


На сайте я: Гость в группе "Прохожие " Личных сообщений мне
на Главную                                                            Выйти с сайта
09:11 Понедельник 23.10.2017


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 1 из 212»
Модератор форума: Горыновна 
Форум » Прочие форумы » За чашкой кофе » Посмеёмся? :)
Посмеёмся? :)
ГорыновнаДата: Пятница, 29.06.2012, 21:59 | Сообщение # 1
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Вот честно, не знаю, кто автор... Нашла на бескрайних просторах. Я не просто плакала... Я чуть не умерла...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение: записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего — нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?…
Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:
— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните… Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет… Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен…
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной…
— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад…
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза…
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет!!!

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального…
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете! Прекратите ломать мне тело!!! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка!!! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана… АААА! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ — платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за все… ХРЯСЬ!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!…
Утро: Ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО МНЕ СЕГОДНЯ!!!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами… Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Пятница, 29.06.2012, 22:02 | Сообщение # 2
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Гальюн и пол кота.

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети.
Но я уже тренируюсь.
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно нет микробов.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
Источник


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Пятница, 29.06.2012, 22:08 | Сообщение # 3
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Распорядок дня щенковладельца.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что нифига не пописали.

Восемь утра.
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку, по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня.
Влететь в квартиру, выдать паек. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять.
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике :-))))).

С бескрайних просторов...


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Пятница, 29.06.2012, 22:17 | Сообщение # 4
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
С бескрайних просторов... (автора не знаю sad )

Дорогие соратницы-жены подскажите,как бороться с мужем-предателем? В выходные пришли к выводу,что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг.Для этого решили не есть после 19.00.
в 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался,но в связи с этим закусил голубцы котлетами.Творожная запеканка и чай с пирожком.Я ела винегрет). В 19.00 - смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу,как огромная,мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол.В 20.00 умчался в туалет, отсутствовал 15 мин. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом - напротив глаза младенца. В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола. В 21.00 сказал,что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 мин. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос о "счастливой лысине" ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: "ты забыла убрать сыр в холодильник". Молча закипаю. Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю Это на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр - и только я не участвую в этом празднике жизни. Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник - гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник, Это тихонько подобралось сзади и заорало "Фас". Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и глядя в потолок громко заявляю: "я тебя ненавижу". Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью "завтра после 19.00 ни-ни". ПОМОГИТЕ. Чувствую, что сегодня вечером стану мужеубийцей. Так как Это уже с утра издевалось. Ходило за мной и противным гнусавым голосом пело : "очень даже нужно нам ням-ням-ням"


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Пятница, 29.06.2012, 22:23 | Сообщение # 5
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Пятница, 29.06.2012, 22:31 | Сообщение # 6
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
РадимирДата: Суббота, 30.06.2012, 00:20 | Сообщение # 7
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 1515
Статус: Offline
Quote (Горыновна)
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!…
Утро: Ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО МНЕ СЕГОДНЯ!!!


hands lol
 
РадимирДата: Суббота, 30.06.2012, 00:23 | Сообщение # 8
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 1515
Статус: Offline
Quote (Горыновна)
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно нет микробов.


Какая умница! решила сразу отыграться за всё...
а какой терпеливый сантехник.... я бы сразу убил бы и использовал её вместо вантуза...
 
РадимирДата: Суббота, 30.06.2012, 01:39 | Сообщение # 9
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 1515
Статус: Offline
Видео с подставами зацепило. не мог оторваться пока до конца не досмотрел. Уржался. Причем подставы были в основном не грубые, опасные, а смешные - МОЛОДЦЫ!!!!
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 09:35 | Сообщение # 10
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 09:42 | Сообщение # 11
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10.чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 09:45 | Сообщение # 12
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Самые распространенные мужские заблуждения

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 09:56 | Сообщение # 13
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»



Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 10:01 | Сообщение # 14
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Краткие правила поведения сисадмина на летнем отдыхе.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 10:17 | Сообщение # 15
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline






Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 10:41 | Сообщение # 16
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
2 февраля 2010 года Валентина Матвиенко на заседании в Смольном произнесла: «В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век… Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером, горячим паром».
...
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 10:48 | Сообщение # 17
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 10:50 | Сообщение # 18
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Диета, диета .. Главное калории правильно считать. Вот так:

1. Если никто не видит, как вы что-то едите это что-то не содержит калорий.

2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.

5. Если вы едите стоя калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.

7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной и не содержит калорий.

9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 11:03 | Сообщение # 19
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
-Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
-Наверное это и есть счастье. Просыпаться ночью и слышать, как он подходит к кровати ребенка, и взяв его на руки говорит «Тише солнце, не плачь, а то маму разбудишь»…
-Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?
-В России есть три вида экзотических животных: ешкин кот, бляха муха и едрёна вошь!!!
-Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
-Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
-Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
-«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
-Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
-А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
-Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу ((((
-За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
-Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…)))))
-Хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло…
-Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.
-Люблю свою бабушку! для неё я всегда худая…
-УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))
-Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки!
-Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
-Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
-Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»
-Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
-Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает=)))


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 11:05 | Сообщение # 20
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж :
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии . Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 11:17 | Сообщение # 21
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
РадимирДата: Суббота, 30.06.2012, 11:30 | Сообщение # 22
Писатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 1515
Статус: Offline
Quote (Горыновна)
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!


hands lol
 
ГорыновнаДата: Суббота, 30.06.2012, 11:54 | Сообщение # 23
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesismorbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища,когда застудил чресла в Чудском озере.

Аnamnesisvitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Statuspraesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система:ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева:чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с пол-ведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет,однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Вторник, 07.08.2012, 00:31 | Сообщение # 24
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
ГорыновнаДата: Четверг, 01.11.2012, 18:10 | Сообщение # 25
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 695
Статус: Offline
Женская логика.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок.

Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы.

Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда?

Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Я!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!


Мнение человека как транспорт - если нет личного, приходится пользоваться общественным.
 
Форум » Прочие форумы » За чашкой кофе » Посмеёмся? :)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Радимир Коловрат
Сайт создан в системе uCoz